Свадебные анекдоты

 

Свадебные анекдоты




Как мне все надоело, если бы ты знала! Провожания до твоего дома у черта на куличках, твоя дурацкая квартира! Курить - вредно,

целоваться - нельзя, музыка - чтоб не орала... Осточертело торчать на морозе, встречать тебя после занятий! А денег на цветы и конфеты

сколько ушло!!! Все. Хватит! Короче - давай поженимся.

Он: Выходи за меня замуж.
Она: Хорошо.
Он: (Молчит).
Она: Почему ты замолчал?
Он: Я и так уже сказал лишнее.

Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок:
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Когда мужчина и женщина вступают в брак, они становятся одним единым человеком. Только вот непонятно, каким именно из них.

У военкомата стоит красивая девушка и плачет. Часовой сочувственно спрашивает:
— Что, жениха в армию забрали?
— Да. И всех пятерых сразу!

Разговаривают две подруги:
— Сколько раз ты выходила замуж?
— Стыдно сказать...
— Говори, чего стесняться в наше время.
— Только один раз!

Один мужчина очень долго выбирал себе жену. Когда он отверг десятую женщину, друг спросил его:
— Какую жену тебе надо?
— Моя жена, – отвечает закоренелый холостяк, – должна быть умной, красивой, доброй, верной и хорошо справляться с хозяйством.
— А как ты собираешься справляться со всеми пятью? – спросил недоумевающий друг.

Всемирная организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Им всем

задали один и тот же вопрос: «Как вы провели первую брачную ночь?»
Француженка сказала:
— Я подозревала, что Жан наивный, но не могла предположить, что до такой степени – он не знал 43-й способ соития.
Еврейка ответила:
— Я знала, что у евреев делают обрезание, но не до такой же степени
Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:
— Мы так намучились с этой свадьбой!

—Папа, как называют неженатого мужчину? – спрашивает маленький сын у отца.
— Женихом,–- вздыхая, отвечает отец.
— А женатого мужчину как называют?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в
натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и
наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

- Сеня, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту...
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня...

- Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.
- Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
- К кольцу мое отношение осталось прежним!

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.

Накануне свадьбы: "Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него - сутулый, хромой, в очках...". "А мне, маманя,

красавец и не нужен". "Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.."

- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

– Мой сын просит руки вашей дочери.
– У него что, своей руки нет?!
– Есть. Но она уже устала...

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.

Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по ICQ: "Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует

заниматься сексом с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп..."

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и

выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и

сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты

- самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял,

что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

- Вот хожу сейчас и думаю, что мне лучше сделать... жениться или купить машину?
Второй ему отвечает:
- У тебя два варианта: жениться или купить машину. Если ты женишься, то это ничего, а если купишь машину, то у тебя есть два варианта:

ты будешь кататься на машине и цеплять красивых девчонок, или ты разобьешься. Если ты будешь цеплять красивых девчонок, то это ничего, а

если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта: твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле. Если она улетит, то это

ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя съедят черви, или из тебя вырастет дерево. Если тебя съедят черви, то

это ничего, а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают бумагу. Если

тебя пустят на стройматериал, то это ничего, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя есть два варианта: на тебе будут писать письма,

или ты будешь туалетной бумагой. Если на тебе будут писать письма, то это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть два

варианта: ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете. Если ты будешь висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а

если в женском туалете, ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?

- Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам…

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

Женщины безжалостней людоедов - сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом ещё живыми их пилят и перемывают им

косточки.

Молодой муж говорит жене:
Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

Разговаривают две приятельницы:
- Не так страшен грипп, как осложнения после него.
- Я знаю. Как раз после гриппа я вышла замуж за участкового врача.

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь…
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Он умер. Через шестьдесят лет.

- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста!
- Ах, как ей это идет!

Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.

Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями:
- Говорят, ты недавно женился. Ну и как жизнь молодая?
- Да как в театре… Одни сцены!

Встречаются две секретарши. Обсуждают своих начальников:
- Как тебе твой босс, нравится?
- Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки.
- Вот подлец! Уже экономить начинает!!!

Тамада:
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку,

но я профессионал!

Медовый месяц. Молодая жена:
- Милый, ты съел пирог, который я испекла первый раз в моей жизни. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи

хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну, подай хоть признак жизни!!!

- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.

- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты!
- Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде…

- Почему невеста всегда в белом?
- Так ить это стандартный цвет бытовой техники!

- Вы не поверите, но меня еще никто не целовал, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

- Ты меня любишь?
- А ты?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж.
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Я завтра с мамой из садика прямо в цирк иду.

- Мадмуазель, давно хотел предложить вам руку и сердце.
- Мсье, давно хотела вам отказать, да повода не было…

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- А потом?

- Девушка, я слышал, вы давно ждете принца на белом коне?
- Да, это точно.
- Ну вот, я пришел!
- Отлично, а где принц?

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Молодой человек спрашивает девушку:
- Пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый…
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение…

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда. Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

Разговор двух приятелей:
- А я вот женился недавно на лягушке. Ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Красивая?
- Ага.
- Стройная?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Наверное, слишком сильно ударилась…

Приходит дама к гадалке и просит по фотографии определить, чем занимается ее жених. Мол, свадьба скоро, а она до сих пор не в курсе, чем

он зарабатывает…
Гадалка с уверенностью:
- Бандит он!
Дама:
- Слава Богу, а то он мне все «инженер я», «инженер»…

Молодожен рассказывает друзьям:
- Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше?»
- Сосед…

Парень берет девушку на руки и несет в кровать
- Дорогой, может быть, лучше после свадьбы? – шепчет она.
- Ты что! А вдруг муж ревнивый попадется!

Один молодой человек очень слушался маму. И всех девушек ей показывал. А она всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец

нашел девушку своей мечты, точь-в-точь как мама… Папа забраковал.

После хорошего мальчишника свадьба – уже лишнее.

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда

гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась...

Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
- Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
- У меня 300000 евро.
- Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро
в качестве приданого моей дочери.
- Простите, но эта сумма уже включена!

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

- Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?
- Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как

самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!

- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.

Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом

увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрала соседка.

Брак, как и жизнь – это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась, ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, первые конфликты.
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?

-Я хочу попросить твоей руки…

-Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

Лежат после бурной ночи парень с девушкой:
Девушка смотрит на потолок, думает: любит не любит.
После бурной ночи невеста с женихом
Невеста лежит, смотрит на потолок и думает: женится не женится?.
После ночи муж с женой
Жена смотрит на потолок и думает: побелить не побелить?

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
-Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой.

В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на

рыбалку, в бар или на футбол.Все понятно?
-Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это

твои проблемы.


Создан 22 мая 2009



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником
Яндекс.Метрика
weddingclub.org
свадьба на 100%
Все о цифровой фотографии Украина онлайн